Jogada no chão.

Mano... Eu sei, faz tempo que eu não posto, mas é aquele negócio né: Foda-se.
Eu não sei nem porque eu fico surpresa por esse tipo de coisa acontecer comigo. 
Tava tendo uma seletiva para ser modelo\atriz aqui na minha cidade, e tipo o negócio é sério. E minha mãe viu e ela me pentelhou até eu me inscrever. Beleza, fui me inscrever. E tava lá:
- Cabelo: Castanho Escuro.
-Olhos: Castanho Escuro.
-Pele: Média (eu não sabia oq colocar)
-Altura: 1,56.
Eu tinha certeza que não iam me selecionar, mas eis que aparece que tem q mandar duas fotos, uma de rosto e uma de corpo. Gente, eu mandei as duas fotos mais ''Foda-se'' que alguém poderia mandar, eu tava sem maquiagem, as fotos estavam muitos simples. 
E eu tava de boas, eu tinha certeza que não ia ser selecionada, mas não pq ''Ai eu não sou bonita o suficiente'', eu acho isso ridículo, mas sim porque as minhas fotos estavam mesmo bem normais, e não tinha nada de mais. E eis que hoje, eles ligam pra minha mãe me desejando Parabéns e falando que eu fui selecionada. 
Eu to no chão até agora.
Mano, como assim? Não era pra isso ter acontecido, eu me inscrevi só por causa da minha mãe, eu não tava botando fé nisso. Eu fiquei feliz, é claro, é bom saber que me selecionaram, mas eu não esperava, realmente. E agora, ninguém responde minhas mensagens, eu acho que deve tá todo mundo dormindo. A Vingadora, O Deuso, não me respondem, e eu to surtando. Eu precisava urgentemente desabafar. Sexta vai ter um encontro pra nós conversarmos e tudo mais, e eu vou sair com a galera pra comemorar o aniversário da Vingadora, nós vamos num Karaokê. Eu quero muito cantar Dancing Queen com ela, já que ela ta fazendo 17 anos huehuehuehuehue. Enfim, e é assim que eu quase morri do coração hoje. Eu to mto jogada no chão até agora. Por favor, alguém responde as minhas mensagens, antes que eu morra de tanta ansiedade. Surtei.
Galera, eu fico por aqui, vou mandar mensagens o dia inteiro até a Vingadora me responder.
*Beijos Góticos e Trevosos.
*Malfeito, feito.
*Nox.

Trago verdades.

Para, reflita, pensa, a ''situ'' tá tensa, pega seu cavalinho, desce a escada, tchau e benção. Para, reflita, pensa, a ''situ'' tá tensa, me chamar de tua ex é pra mim o mesmo que ofensa. Sim, eu estou assistindo Girls in the house, sim, eu estou apaixonada. Disseram que eu pareço com a Alex, a Cabrita Judia com a Duny, o Deuso com a Priscilão e a Vingadora com a Honey... mandei todo mundo se ferrar. 

Nossa, eu só quero férias na minha vida... Esse feriado todo, só me mostrou o quanto eu preciso de um tempo pra relaxar e fazer merda nenhuma. Eu to no 2º Ano do Ensino Médio, e esse ano eu vou fazer treineiro pro Enem... To me cagando inteira, vocês não tem noção. Fico chateada em ter que decidir minha vida tão nova, e a responsável por essa ansiedade sou eu mesma. Eu queria muito fazer Artes-Cênicas, mas sei lá... Morro de medo. Eu queria ser de exatas. Na vida nós temos quatro turmas: A galera que é de exatas, e vai ficar muito rica com isso; A galera que é de Humanas e vai ter um salário bom, porém mediano; A galera que é dos dois e, vai ser foda, se seguir exatas, e vai continuar foda, se for para humanas; E a galera que não é nem de humanas e nem de exatas. Eu sou da turma que não é nem de Humanas e nem de Exatas, eu vou bem nas duas, com bem eu quero dizer mediana, tipo minhas notas estão entre 7 e 8,5 (Menos Física, porque não é de Deus, apesar de que eu não fiquei de rec nesse ano, não me perguntem como). As únicas matérias que eu fico no maior estilo ''Mano, é nois... pode vim, vem que a Tia Thalia tá toda aqui pra vocês, só vem'' é: Sociologia, Geografia, um pouco de Filosofia e História. Ou seja eu vou trabalhar com alguma coisa hippie e ser pobre. Eu pensei em várias coisas, porém o foda é que não dá dinheiro no Brasil. Eu amaria trabalhar com cultura, sociedade, pessoas... por esse tipo de coisa que eu me interesso. Eu acho incrível, na verdade eu queria trabalhar com Teatro porque aborda tudo isso. O duro é que quem trabalha com isso não é compreendido. Pra minha mãe fazer Artes-Cênicas e virar atriz, é o que ela vê na Globo, e ela e nem ninguém, apenas as pessoas que estão nesse meio, tem noção de como a Arte é profunda. Eu vejo diversas pessoas que olham e se auto-intitulam ''atores'', mas deixa eu te contar um negócio: Você não sabe nada sobre o que é ser um ator. Você pode ter registrado na sua carteira de trabalho, ganhar dinheiro com isso, mas pra você dizer que é ator... são mares desconhecidos pra você e pra mim. Eu aprendi isso com o meu diretor, imagina a seguinte situação: Ele tem 70 anos e já trabalha com teatro há anos, e as mais diversas formas de teatro, e eu com o meu ''1 ano que faço teatro'' olho pra cara dele e digo ''Eu sou atriz (ator)'' e ele olha pra mim e diz ''Eu também''. É ridículo, como as pessoas mesmo sem querer desvalorizam a Arte. Você não vê um estudante de medicina do 1º Ano dizer que é médico, sabe pq? Por que ele não é. Então, eu com o meu 1 ano de CURSO de teatro, não vou olhar e fazer o mesmo. Esse tipo de coisa me revolta de uma maneira, pq vem uns babacas se achando ''Os atores'' e meu querido, você não é nada. Fico louca da vida, quando o meu primo tem como exemplo de ''atriz'' Larissa Manoela... Gente, me desculpe informar isso assim, mas não, apenas não. As pessoas dizem tanto sobre ''Nossa tal escola de música clássica vai fechar'' ''Deviam investir mais na arte, e na cultura'' ''Brasil, cultura lixo'' ''Só tem música lixo nesse país'' ''Só passa conteúdo lixo na tv''. Agora, deixa eu te fazer algumas perguntas:

-Em quantos concertos de música clássica você foi neste ano?

-Quantas vezes você frequentou o teatro nesse ano?

-Quais são as peças que você assistiu?

-Você viu alguma apresentação de jazz ou balé clássico esse ano?

É muito fácil reclamar e dizer um monte de merda por aí, mas eu não vejo ninguém indo buscar. O que mais tem nos teatros são apresentações riquíssimas e cheias de cultura. Quer? Vai atrás então. Porque deixa eu te contar um negócio: A cultura do Brasil é linda, esse país tá cheio de gente talentosa só esperando o momento certo, o problema está em você que não busca, que prefere a comodidade de ligar a tv em casa e assistir qualquer porcaria que esteja passando. 

Então é isso galera, eu capturei vários erros de português

nesse post, mas não vou corrigir pq estou com preguiça.

Beijos góticos e trevosos.

Eu fiz Proerd, eu juro.

Hei Hei Hei... Hei Hei Hei... Hei OLHA QUEM VOLTOU NA DATA CERTA? ME. Por aqui é assim, nois é bilíngue. 

Galera, hoje nós temos uma postagem especial... Exotica surtando... mentira, ela vai ficar super foda-se. O nome da Exotica é Exotica por causa do Exo ( Sim, é um trocadilho). E eu hoje irei postar as minhas reações ao ver o clipe Overdose. Eu não sei o nome de ninguém, então assim né...

Vamos lá.

''Ok começou com um loirinho e um labirinto gigante, e eu não tenho a miníma ideia de quem é esse boy, vo perguntar pra ela depois.''

''O boy loiro ta vestindo uma blusa branca fodona estilo medieval''

''Assim ele andando super sexy, eu sempre ando assim, na verdade eu pareço alguém com gonorreia conforme eu ando, e eu nem sei como alguém que tem gonorreia anda''

''Certeza que esse loiro tomou Roacutan... eu não sei mais quem é quem, é todo mundo igual, desculpe, Exotica''

''Meu Deus, tem um japa vestido de branco deitado no meio de um labirinto, até pq eu também sempre deito em labirintos, tipo: pô to num labirinto, vou deitar aqui, enquanto um cara taca, slá pó (Humm... pó hehehe)'' 

'' Ah eles tão presos dentro de um labirinto, saquei''

''Parece meio que um cenário do Homem Aranha, sabe? Cheio de ''teias'' e tudo mais''

''E a galera dançando super foda, é claro''

''Opa mudou de cenário''

''Eu queria trocar de roupa fácil assim''

''Eles tem poderes, são tipo um X-man Asiático''

''Meu Deus, ele ta vestido de tigre... Uma tigresa japonesa''

''Tem umas sarradas no meio do clipe, só vendo a safadeza asiática''

''Rezando o pai nosso''

''Foda, gostei''

Acabei o clipe, e cara eles são fodas... eu amei a dança, a música também é bem louca. Eu não tenho a menor ideia de quem era quem, e eu confundi o cara loiro, pq tinha trezentos caras loiros, e eu acho q o cabelo tinha que ser cada um de uma cor. Um arco-iris do Exo hehehe bem parada gay. Eu ia continuar confundindo eles? Provavelmente. Eles são Asiáticos, cara. Se eu encontrasse eles na rua, eu ia fazer tipo uma chamada 

''Sehun? Kai? Chanyeol? Baekhyun? Ah Foda-se''

Eu lembro que tinha um integrante, que se chamava Lay, e tinha uma batata que se chamava ''lays'' e a Exotica fica falando ''to comendo o lay''. Cara, eu racho de rir dessas coisas. Eu vou ficando por aqui. O link do clipe pra quem quiser ver: https://www.youtube.com/watch?v=TI0DGvqKZTI

Beijos Góticos e Trevosos.

*Malfeito, feito.

*Nox. 

 

''Vistam seus trapos, abram os teatros, é hora de começar.''

''Bordar, num pano de Linho
Um poema Tambor que desperte o vizinho.
Pintar, no asfalto e no rosto
Um poema alvoroço que adormeça a cidade.
Dançar com tamancos na praça
Cantar, porque um grito já não basta
Esfarrapados, banguelas e
Meninos de rua, poetas, babás.
Vistam seus trapos, abram os teatros,
É hora de começar:
Alerta, desperta, ainda cabe sonhar.
Alerta, desperta, ainda cabe sonhar.''
Cara, não creio que eu achei letra dessa música, socorro. Eu tava doida atrás dela. Eu fui nessa semana ver uma peça que se chama ''Cantata para um bastidor de utopias'', com a galera do meu teatro. Se vocês tiverem a oportunidade de assistir, eu super recomendo. É uma das peças mais belas que eu já vi, tudo o que a História não conta, que as escolas não ensinam está presente nessa peça. Ela é simplesmente incrível, os atores maravilhosos, eu assistia e pensava ''Cara, isso é que é arte''. Era vivo, expressivo, alegre, era teatro. Eu quase chorei várias vezes. Sério, valeu muito a pena. A duração é de 3 hrs, eu saí da peça eram 23:20, tinha aula cedo no dia seguinte, mas valeu muito a pena. Eu com certeza assistiria de novo. A peça era cheio da cultura brasileira, e me conquistou com sua maneira simples e espontânea.  Os atores interagem com o público o tempo todo e nos encanta a cada momento. A peça conta a história de uma mulher chamada Mariana Pineda, e foi escrita pelo poeta Garcia Lorca, quando este tinha 27 anos. A Mariana Pineda foi uma heroína espanhola da causa liberal que amava um rebelde liberal Dom Pedro Sotomayor, ela é presa por bordar uma bandeira do partido, e não delatar seus companheiros de luta, após ser presa é morta enforcada em uma praça pública. Eu não posso escrever mais detalhes sobre a peça, pq já tenho que sair aqui, mas se vocês se interessarem podem pesquisar no google, que vão achar facilmente mais sobre a peça.
Galera, eu fico por aqui.
Beijos góticos e trevosos.
*Nox.

Treta News e Festa do Deuso.

Oi meninas, hoje eu vou ensinar como fazer uma horcrux. 
Vocês vão precisar de:
- 1 Voldy; 
- 1 mãe; 
- 1 varinha.
Olha quem não demorou (muito) pra atualizar o blog... 
Galera, o correto era eu postar todo final de semana, mas eu to sem computador e é horrível escrever textão no celular, então titia Thalia resolveu fazer o seguinte: Eu vou postar de 15 em 15 dias sendo de sexta... vamos regularizar essa bagaça.
Final de semana veio, e veio com muita treta. Jesus Cristo, minha vida não seria a minha vida se não tivesse as tretas que tem. Dia 17 de setembro, foi aniversário do Deuso, e é claro que teve treta. Vou dar uma de Treta News e relata-las. Mas antes deixa eu reclamar dos meu familiares. Misericórdia, Deus me segura pra eu não dar na cara. Família tem uma mania de querer registrar o momento com fotos no qual você ta parecendo Voldemort quando ressurgiu. Minha tia tiro uma fotinha comigo, só que a minha cara tava mais oleosa que o cabelo do Snape, então assim né... eu não quero postar a foto. Por que já não basta postar, tem q marcar também... Me segura pra eu não apagar aquela foto, Jeová. Voltando ao aniversário do Deuso. Aconteceu tanta coisa... o duro é que eu não posso expor. Segurando a Nagini interior. Já dizia o nome do blog "Foda-se". Gente, eu não coloco o nome da galera justamente por isso, então como vocês nunca vão saber o nome deles mesmo... hahahahahahaha. Deuso tava de rolo com uma pessoa lixosa, e vai ser esse o codinome do ser humano "Pessoa Lixosa". Porque meus amigos só acham pessoas merda pra ter rolo? Essa é a pergunta que não quer calar. Essa pessoa lixosa fez muita graça, então o Deuso não chamo o ser humano pra festa, e chamou um amigo dele, que consequentemente é "inimigo'' do crush. Eu conheço os dois e sou amiga de ambos. E eu tive a brilhante ideia de postar uma foto linda de nós três na festa com o rosto pintado de neon... e a legenda foi "Não vou mentir... amo". Mas essa foto teve  uma repercussão. A pessoa lixosa curtiu a foto, excluiu o Deuso do face, excluiu do whats... 
Gente, muito ridículo. Não vou gastar meu tempo falando de gente lixo no meu blog, licença. Peguei raiva mesmo, esse ser humano escroto falou mal e fez  intriga com relação ao Deuso e o meu único e melhor amigo gay (O Lacrador). Preciso dizer que chapei? Pois eu chapei. 
E antes que eu me esqueça. Tenho um comunicado a dar: Mãe Dinah não faz mais parte do meu grupo de amigos, beleza? Pois é, ele é um traidor mesmo e se ele ler  isso aqui e vier reclamar, eu chamo de Judas e se reclamar de novo, eu apelo e chamo de Rabicho. Voltando. Como eu dancei nessa festa, o Lacrador foi meu parceiro de balada. Rachei de rir do Deuso dançando creu na velocidade 5... a família dele ficou chocada em como a bunda dele é mágica. Aconteceram outras coisinhas que não posso contar hihihihi nada de mais gente... E jogamos verdade e desafio no final da noite, mas ninguém pediu desafio, infelizmente. Resumindo eu e a Vingadora fomos embora 3 horas da manhã. Gente, eu fico por aqui, minha tia quer usar o computador. 
Beijos góticos e trevosos.
*Nox.

Chocolate Quente, Cantadas Potterhead e Piada Nerd.

PARA, REFLITA, PENSA, A SITU TA TENSA, PEGA SEU CAVALINHO, DESCE A ESCADA, TCHAU E BENÇÃO. Adivinhem quem chegou atrasada hoje na escola?... Eu. Cheguei com a cara cheia de restos de maquiagem  de ontem, que não quis sair nem no tapa. A carinha da criança aqui ta destruída (E foi então que eu me lembrei o pq de eu nunca usar maquiagem) e se a minha cara já não estivesse de quem acabou de sair da balada (oq é irônico já que eu acabei de sair da igreja) eu fiz o favor de derrubar chocolate quente na minha roupa. Vou contar a história. Sim, tem uma história por trás dessas manchas de chocolate quente na minha roupa. Eu e a minha tia estávamos indo na oração de manhã, q começa às 6 horas. Eu entro na escola às 7h. Então eu preparei meu chocolate quente e enquanto eu ia pegar uma caneca, o chocolate ferveu, então tava muito quente (Avá), eu terminei de me arrumar e a minha tia falou o seguinte "Vai tomando no caminho, pq se não a gente vai chegar atrasada" pensei "Cara... pô... mano... verdade isso ai". Mentira, eu não pensei isso. Pra falar a verdade, sendo sincerona, eu nem pensei. Eu tava só foda-se, enquanto cantarolava a música "Socorro, Deus". Essa é uma das coisas que eu maia falo, depois de foda se. Gente, meu português ta péssimo, mas são 7 horas da manhã e eu só tenho aula de exatas hoje, então é aquele velho ditado, foda se, brincadeira, vamos fazer oq? Nossa minha bunda ta doendo. Voltando à história. Peguei minha caneca e fui em direção ao carro. E então veio a idéia brilhante da minha tia e é nessas horas que eu vejo como os genes são fodas. Eu devia saber q se eu achei a idéia boa, automaticamente ela não poderia ser considerada uma boa idéia. Ela falou o seguinte "Abre a janela e coloca q xícara lá fora, pq aí o vento esfria." Eu pensei "Cara... verdade isso aí". Não eram nem 6 horas da manhã, então né... E foi assim que eu morri. Brincadeira. E foi assim que eu acabei cheia de chocolate quente. Enfim, depois a minha tia me deixou um quarteirão de distância da escola e por isso eu cheguei atrasada. E eu tinha aula dupla de matemática. Como a diretora tava ai hoje, eu não consegui dobrar o Sr. R. Eu até tentei dar uma de ninja e subir as escadas, mas ele me fez descer. E agora eu estou sentada no chão esperando dar a minha hora... aff. Eu tenho ainda pela frente aula dupla de Química e dupla de Física. Sim, são monstros que fazem meu horário. Quem coloca numa segunda, só aula de exatas? Inclusive, detesto. E agora o Deuso fez o favor de me mandar uma mensagem falando que eu perdi um monte de coisa. Odeio ele. Mentira. Só um pouquinho. E é nessas horas que eu queria ter uma capa da invisibilidade. Pra me distrair vou escrever cantadas potterhead. 
"Você não é Dumbledore, mas sempre foi meu Alvo."
"Me chama de dementador, que eu te mostro meu beijo fatal."
"Nós não estamos na aula do Flitwick, mas você me enfeitiça."
"Eu sei que você quer o malfeito feito."
"Você não deve ser um trouxa, porque você me enfeitiçou"
"Se eu fosse um apanhador e se você fosse um pomo, vc me deixaria te pegar?"
"A varinha escolhe o bruxo, e a minha escolheu vc."
Socorro, Deus. Gente, não vou mentir eu morro de rir com essas cantadas, tem mais, porém eu to com preguiça de escrever. Vou contar uma piada nerd pra vocês então, que eu particularmente ri horrores. 
-Você sabe porque Kelvin não usa óculos? Pq ele não tem grau. 
VOCÊS NÃO TEM NOÇÃO DE COMO EU RI DESSA PIADA. Eu sou completamente apaixonada por cantadas e piadas horríveis. Gente, agora chega de coisa podre, até eu tenho o meu limite. Vou sair aqui. Beijos góticos e trevosos.
Malfeito, feito. 
*Nox.

Legião Urbana- O show da minha vida.

Olha que coisa mais linda, mais cheia de graça, é ela menina que vem e que passa, num doce balanço ao caminho do pc. Moça do corpo dourado, do sol do capeta, o seu balançado é mais que um poema, é a coisa mais Emma Watson que eu já vi passar. Olha quem voltou, e cedo e na data certa de postagem. Vai chover !!! Já está chovendo e eu me ferrei com isso. Vim passar uns meses (zoeira, um final de semana mesmo) na cara da Vingadora ( to morando dentro da espinha na cara dela), zoas, é na casa mesmo, e eu só trouxe roupa de calor, e uma calça preta que não dá pra por com nenhuma blusa que eu trouxe. Eeeeeeh, olha a trouxa. Quis dar uma de piriga e se ferro. Zoas. Ou não né. É zoeira mesmo. Vou contar para vocês como foi minha quarta feira. A Quarta feira mais linda da história. Eu fui num show da Legião Urbana. hahahahahaha. Sinto meu peito explodir de emoção. Droga, meu silicone. Brincadeira, eu não tenho silicone... ainda. Fui eu e o Deuso brilhar por aqueles cantos. Gente, era um show cover, mas não parecia. A voz do vocalista era idêntica a do Renato Russo. Idêntica. Meu estado emocional ficou destruído. A platéia cantou todas as músicas junto, eu não parava de gritar. Todos os áudios que eu e o Deuso mandamos para passar inveja na galera, tinha a minha voz no fundo cantando. Quase levantei, fui até o palco e falei "Oi, lindo. Tudo bom? A sua voz é maravilhosa, idêntica ao do meu amigo Renatinho, mas com licença que eu vou arrasar e terminar esse show.'' E o engraçado era que, o Deuso tava do meu lado todo culto, ouvindo as músicas, analisando as letras, e eu cantando, dançando na cadeira, fazendo um auê. Gente, detalhe: eu cheguei no teatro mais cedo, porque eu peguei busão (pessoa pobre, por favor, me respeita), e eu precisava falar com o Deuso, para confirmar se ele vinha mesmo. Então eu. Thalia Sajani, foi lá no teatro (conheço com a palma da minha mão, já que passei uma temporada lá, ensaiando para a ópera e tudo mais) e a moça que tava na recepção já me conhecia, ou seja, ela deixou eu entrar para usar o wi-fi. Só que, o wi-fi só pega na área dos camarins, e na hora que eu entrei nessa área, eles estavam ensaiando no palco, no andar de cima da onde eu estava. Quase chorei. Agora voltando ao show. Hora que tocou a música ''Que país é esse?'', Jesus amado, o que virou aquele teatro. Toda vez que tocava o refrão '' que país é esse?''  a platéia gritava respondendo '' É A PORRA DO BRASIL.''
Gente, eu sou a rainha da sociologia na minha escola, é a minha matéria favorita, minha prova só falta criar boca e perna e começar uma revolução, então o meu estado na hora que tocou essa música, não era um dos melhores. Hora que tocou ''Faroeste Caboclo'' eu fiquei tipo assim: Você se preparou o ano inteiro para chegar até aqui. Um dos meus maiores orgulhos é saber cantar essa música inteira ( mas a menina não decora a matéria da prova). Achei que eu ia ficar rouca, de tanto que eu cantei. ''Jeremias, eu sou homem, coisa que você não é e não atiro pelas costas não. Olha pra cá, filha da puta, sem vergonha, dá uma olhada no meu sangue e vem sentir o teu perdão''. Que coisa maravilhosa. E a última música foi ''pais e filhos''. Hora que chegou no final: Sou uma gota da água... 
A platéia tomou conta e ficou de pé, os músicos pararam de tocar, foram até na frente do palco e assistiram a gente terminar o show. '' É preciso amar as pessoas como se não houvesse amanhã''. Então hora que a cortina fechou a platéia começou a gritar ''Mais um'', eles voltaram e falaram o seguinte '' Na época do Renato Russo, a atual situação política do Brasil, era praticamente a mesma, então para homenagear, vamos terminar esse show com Que país é esse'' (Foi mais ou menos isso, não lembro todas as palavras). Filho de Deus. A platéia inteira ficou de pé e cantou a música. E como vocês já devem ter imaginado.... Que país é esse? É a porra do Brasil. Foi lindo, foi maravilhoso, mas agora tenho que sair, pois eu e a Vingadora vamos num churrasco na casa da Cabrita Judia e nós já estamos atrasadas.
Beijos góticos e trevosos.
*Nox.

Socorro, Deus.

Só assim mesmo pra eu voltar a escrever no blog, hum? Em minha defesa eu ia escrever, eu comecei a escrever um post, mas parei pq eu tinha acabado de almoçar eai a preguiça e o sono bateu forte, mas td bem. Mas vc deve estar se perguntando (ou não) o que aconteceu para a senhorita dar o ar da sua graça por esse bando. Eu acordei morrendo hoje, foi ficar frio e pronto, ferrou. Acordei com uma dor de garganta, pescoço doendo, o nariz uma merda. Hoje era aniversário de uma pessoa mto querida pra mim, e eu falei "Não vou deixar de ir, mas nem se eu estiver morrendo". E bem, eu realmente estou morrendo. Mas não me arrependo. Eu só to suando frio e entrando em desespero. Nesse momento eu estou numa pizzaria e não vou conseguir comer um mísero pedaço de pizza, porque eu não quero traumatizar a aniversariante com a pizza voltando pro meu prato. E não tenho a mínima idéia de quem vai me dar carona, mas beleza. Morta de inveja dessa galera comendo, e eu aqui querendo colocar meu estômago pra fora. Ai eu pensei o seguinte: aproveitar que eu estou na merda (eu costumo ser muito criativa quando estou na merda) para escrever no blog. Então agora estou eu, querendo morrer enquanto escrevo no celular dando uma de anti social. De vez em quando eu do um sorriso mais falso que a galerona da Sonserina. E td mundo me olhando tipo " vc não vai comer?". Gente, eu to suando frio, acho q minha pressão ta caindo. Preciso me destrair urgentemente. Para ajudar eu comi porcaria o dia inteiro. Mds Socorro. Ok, vamos contar uma história pra eu me distrair. Já fiz tanta merda na minha vida, mas agora nenhuma me vem a mente. Aaaah já sei. Vou contar oq me aconteceu nesses dias. Estava eu tendo uma crise existencial (até ai td bem). Eu estava perdidona, querendo saber, rufem os tambores tanananananam pah. Que curso eu vou fazer na faculdade. Fui conversar com essa pessoa maravilhosa que está fazendo aniversário hoje. Vou apelida- la de Salvadora da Pátria. A Salvadora da Pátria conversou comigo, abriu meus horizontes e disse "Porque vc não procura a grade de algumas profissões? As vezes vc quer cursar alguma coisa, e vc vai ver e não é nada daquilo que vc queria." Esse conselho, eu recomendo. Ela não é chamada de Salvadora da Pátria à toa, não é mesmo, meus queridos? Eu faço teatro faz 1 ano e 5 meses. Essa informação é importando, guarde ela. Então, estava eu na aula de inglês, e a professora começou a falar de faculdade. Hora que ela começou a falar, minha cabeça já desligou. Então vc me diz " Que péssimo exemplo de aluna". Ao que eu te respondo " Cala a boca, que vc não sabe de nada." Eu acho maravilhoso ela falar sobre isso, pq tem uma galera, que precisa       acordar pra vida. Só que eu já estou acordada, no 220, e com um copo lotado de cafeína do meu lado. E ela começa a falar, vai me dando um desespero. Eu pensei "Quer saber? Vo pesquisar a grade de curso de artes cênicas. " Mas o arrependimento bateu forte depois. Eu e o Deuso somos ferrados na vida. Outra informação importante, guarde ela. Ele quer fazer Cinema na FAP. Eu peguei, fui olhar a grade. Pensei em uma grade, literalmente, escrita "artes cênicas" kkkkkkk. Gente, olhei. Fui lendo... lendo... lendo. A primeira coisa que eu pensei foi um palavrão, admito. Eu cutuquei o Deuso, q tava sentado na minha frente e disse " Eu to mto ferrada". Ele olhou pra mim. "Você gostou?" "Eu to apaixonada". E foi assim que eu morri. E foi assim que a minha mãe morreu. A primeira vez, que eu pensei em ser atriz e disse isso pra minha mãe, ela me respondeu "Oq vc acha de faculdade?". Eu e o Deuso nos ferramos um pouquinho. Pq pra entrar na FAP, a nota de corte de artes cênicas e cinema são as duas maiores. Cinema é a maior e em seguida vem Artes Cênicas. Gente, eu entrei no meu ônibus, e pensava "Thalia, se você se jogar daqui, além do seu problema não se resolver, vc vai voltar toda cagada pra casa, e vai ter que subir de volta no ônibus, pq vc tem que ir pra casa." Depois eu fui para outro estágio. "Não, eu não posso deitar e chorar, até pq esse ônibus ta tão lotado, q nem lugar teria, além de ser constrangedor". Então, eu fui falar com Deus. "Deus, temos duas opções. Ou eu vou ser pobre e vou me ferrar muito, ou eu vou ser rica e vou fazer da cara das pessoas uma passarela e vou sambar na cara de geral. Se o Senhor me fez pra ser atriz. Colabora." E parti pro estágio da culpa. "Você ta fazendo isso por amor, não por dinheiro. Se vc quer ser rica, vai fazer advocacia, não artes cênicas". Eu conversei com a minha mãe, e ela de início não ficou muito satisfeita. Ela teve a mesma posição que a mãe do Deuso, pra falar a verdade. O Deuso tem duas irmãs mais velhas. A primeira faz arquitetura. A segunda faz medicina, na área de cuidar de criança com câncer. E ele cinema. E é assim que vc mata a sua mãe do coração. Depois do choque inicial, eu deixei minha mãe absorver a informação (admito que fiquei chateada), conversei com ela e deu tudo certo. Ela disse que só tava com medo por mim ( eu entendo ela, já que eu estava tendo uma crise) e disse que não estava nem triste e muito menos decepcionada. Então eu já estou ok com isso. Eu botei nas mãos de Deus e vou descansar com isso. A nota de corte é de 672 (vamos arredondar). Já pararam pra pensar: "eu vou morar sozinha, em outro estado, e as únicas pessoas conhecidas que eu vou ter vai ser o Deuso e um dos meninos do teatro". Socorro, Deus. Agora, após passado o choque inicial, eu estou caminhando para a superação.  Acabaram de me perguntar oq eu quero fazer de faculdade. Quando eu disse Artes Cênicas, a pessoa fez "Aaaah" e me olhou um pouco surpresa. Eu te entendo, querida. E agora para ajudar na situação, meu celular ta com 2% de bateria. Eu to me distraindo um pouco enquanto escrevo esse texto, ta me ajudando bastante. Gente, não consegui nem comer o bolo, que era de churros. Deus... ta difícil. Mas Amém, não é mesmo? Gente, eu vou salvar meu textinho aqui. E vou nessa. 
Ps: Eu escrevi esse texto no sábado, agora eu já estou melhor e descobri q estava com intoxicação alimentar por causa de uma xícara de chocolate quente suspeita. Amanhã eu vou ver se público sobre um show da legião urbana que fui na quarta pra vcs.  
Beijos góticos e trevosos.
*Nox.

Porque o povo do teatro é sempre o mais zoado?

Oieee hahahahahaha olha quem voltou? Sou eu. Pode dançar, eu sei que você quer dançar. Então vem cá, me abraça, e vamos cantar. YOU CAN DANCE, YOU CAN JIVE, HAVING THE TIME OF YOUR LIFE UUUUUH SEE THAT GIRL, WATCH THAT SCENE, DIGGING THE DANCING QUEEN UUUUH. SIM, EU AINDA AMO ESSA MÚSICA MESMO DEPOIS DE TER OUVIDO 300 VEZES NO REPLAY. GENTE, TANTA COISA BOA ACONTECEU NESSE MEIO TEMPO!!!!! 
Eu faço teatro faz um pouco mais de 1 ano. Sim, eu faço teatro. Tenho jeito né hahahaha. 
E a minha Ópera estreou semana passada e foi um arraso. Foi uma obra que juntou o teatro, a dança, coral e orquestra. Foi simplesmente incrível trabalhar com tanta gente talentosa. 
Esses dias eu tava andando pelo teatro, e eu tava falando sozinha, ai passando atrás de mim, tava os meus dois professores. Um deles olho pra mim e falo assim "A outra falando sozinha, tinha q ser do teatro."
E eu achei muito engraçado isso, pq o povo do teatro tem uma fama maravilhosa. 
Tudo oq acontecia as pessoas diziam "Tinha que ser o povo do teatro". 
Isso daí é bullying okay? 
Eu percebi diferenças gritantes entre cada grupo artístico. Por exemplo: O povo do coral poderia sair dali e ir pro shopping de boas com a roupa que eles tavam. O povo da dança usava umas roupas descoladas, preto rasgado e coisas do tipo. O povo do teatro poderia sair do ensaio e ir pra casa msm kkkkkkkkk. Oq vc via com relação ao povo do teatro era gente usando: roupa com buraco, roupa de ginástica, pijama e coisas do tipo. Eu acho q é pq a gente é mais coisado sla kkkkkkkk. Mas enfim, tinha muita diferença de comportamento. O povo do coral chegava e ia aquecer a voz. O povo da orquestra chegava e ia afinar os instrumentos. O povo da dança o corpo. O povo do teatro chegava e ia fazer oq? Bater papo. Falar besteira. Na hora que falavam "vamos começar o ensaio",  o povo começava a fazer aquecimento vocal, misturado com aquecimento corporal enquanto andava. Outra coisa que acontecia. Tava td mundo comendo o lanche, cada turma quietinho com a boca ocupada. O povo do teatro comia enquanto falava. 
-Depois eles reclamam que são sempre os mais zoados. Olha lá ta todo mundo comendo, quietinho, enquanto eles tão aqui comendo e falando besteira ainda. 
Porém mesmo com todas essas diferenças, nós tínhamos algo em comum. O amor pela arte. 
Ownt q fofa. Muitas histórias aconteceram, e eu tenho mta coisa pra contar. Prometo não demorar mais pra postar hahahahahaha. 
Beijos góticos e trevosos. 
*Nox.

Você é uma pessoa madura? Justifique sua resposta. Sim, sou madura, e não sou obrigada a nada.

Mah oe ( Me sentindo o Sílvio Santos) Eaaai gente. Eu sei, eu sei. Faz um século que eu não escrevo, não precisa jogar na cara. É que a minha humilde vida não para um segundo. Sério, eu sempre me pergunto o pq de td acontecer comigo. Parece que o meus amigos não vivem sem treta, e é uma inconstância.  Uma hora é todo mundo amigo, e td mundo se ama. Ai dps acontece treta, o grupo divide. É mta baixaria, muita confusão. Eu preciso de férias. Então agora cá estou eu, na casa de minha linda vó, no dia das mães. Ta tudo errado a pontuação, e minha professora de gramática ficaria decepcionada, mas eu to com sono e não consigo pensar direito. Então "FODA-SE". O assunto de hoje é: Você se considera uma pessoa imatura? Eu fiz essa pergunta para os meus amigos ( vulgo vingadora e exótica) mas como eu os conheço mto bem, eu tenho certeza que a maioria das repostas seriam: Depende de com quem eu estou, do assunto, e do momento. E eu irei falar de mim e a minha maturidade, ou melhor, a falta dela. Com cada pessoa eu apresento um nível de maturidade. Por exemplo: Com o meu avô eu sou uma pessoa super madura. Eu converso sobre política, e a atual situação do Brasil. Agora com minha mãe depende. Na maioria das vezes eu sou imatura, mas tem hora que eu tenho q mostrar uma certa responsabilidade, se não eu não atravesso nem a rua sozinha. Agora com meus amigos, numa escala de 0 à 10, eu sou -7 em nível de maturidade. Eu falo qualquer merda. Se alguém olhar e fala "Vamos brincar de cobra cega" eu vo falar : Só se for agora. COMIGO NÃO MORREU". Mas é claro que as vezes nós temos nossos momentos maduros. Tem que ter um equilíbrio. As vezez uma pessoa quer falar de um problema, ou desabafar sobre algo, e é necessário ser sério, e ser maduro. Se tem uma coisa que eu sempre tomo mto cuidado é com os conselhos que eu do, pq eu sou uma pessoa mto explosiva, e muitas vezes inconsequente, então eu tento ajudar da melhor maneira possível, e não falar oq eu faria nessa situação, pq se não, eu transformo o problema, que antes era um cocozinho de cachorro, para o coco de um Camelo com diarréia. Engraçado, 
que pra ajudar a resolver o problema dos outros, eu sou super madura, mas pra resolver os meus mesmo. É aquele velho ditado: Faça o que eu digo, mas não faça o que eu faço. Hipócrita? Talvez. Mas é a vida, fazer oq. O que acabou de acontecer agora foi tão tocante, que eu decidi colocar o diálogo, que eu acabei e ter com a minha mãe. 
- Mãe, você me considera uma pessoa madura?
-Não.
E então ela saiu do quarto. Me apoia tanto essa mulher, que até chego a me emocionar. Valeu,  mãezinha. Então é isso por hoje, galera. Irei tentar ter mais responsabilidade e postar as coisas aqui no dia certo. Bjss galera. 
*Malfeito, feito. 
*Nox.

Sendo uma planta na aula de espanhol.

Eu neste exato momento estou na aula de espanhol. O que é muito inútil, já que pela segunda vez seguida eu esqueci de entregar o boleto da apostila, então eu estou fazendo a aula de espanhol, e estou sem material. E eu já sei espanhol pq eu tive do 6° ao 9° ou seja, o meu professor de espanhol me ignora totalmente na aula. Eu e todo mundo q já teve aula com ele. Eu faço essa aula só pq eu tenho geopolítica e eu tenho q ficar na escola de qualquer jeito, e como a Vingadora faz a aula, eu entro junto só pra não ficar sozinha sem nada pra fazer. E outro motivo também para eu estar fazendo a aula é por causa do certificado. Na hora de uma entrevista de emprego eu posso enfiar o meu certificado de espanhol na cara da pessoinha que estiver me entrevistando. E o mais engraçado é que: não sei por qual motivo a Vingadora ganhou uma apostila em 3D e não da pra entender absolutamente nada, pq ta embaçado, e eu to fazendo dupla com ela. Eu poderia estar agora na casa da rainha da linguiça, mas não posso já que entrei nessa droga de aula e não vo poder sair agora. O lado bom é que já ta acabando. Sério, é como se eu não estivesse na aula. Mas fazer o que? To morrendo de sono. Só postei para reclamar da aula mesmo hahahaha Eu queria ser uma planta chamada Josefina. E com essa frase maravilhosa, eu termino o post de hoje. Beijos góticos e trevosos. *Nox.

DANCING QUEEN

GENTE HAHAHAHA SOCORRO. MEU DEUS. EU TO MTO APAIXONADA POR UMA MÚSICA. SENHOR ME SEGURA. Já ouviram a música Dancing Queen da mamma mia? SE NÃO OUVIRAM, POR FAVOR OUÇA QUE VC VAI ME ENTENDER. ESSA MÚSICA É MTO MARAVILHOSA. Eu cantei ela o dia inteiro, sabe oq é o dia inteiro? O dia inteiro. E o pior é q eu não consigo me controlar e eu tenho q dançar tbm. Então eu dancei e cantei essa música na sala de aula a manhã toda. E minha amig (Vingadora) passo essa música pro meu celular, e agora eu coloquei ela pra reptir, e já é a 3° vez seguida q eu to ouvindo essa música. EU VO OUVIR ELA PRO RESTO DA MINHA VIDA. ALGUÉM ME AJUDA. Toda vez que eu começo a cantar ela, eu sempre espero q todo mundo comece a cantar e a dança, e ai vire um musical, e o Obama invada a sala dançando e cantando. Mas na verdade acaba só eu e a Vingadora dançando e cantando mesmo. Decepção. Eu acho q minha vida tinha q ser o high school music. SÓ ACHO. Com direito a Zac Efron e tudo mais. GENTE EU PRECISO DE TRATAMENTO. ESSE FONE VAI MOFAR NO MEU OUVIDO HOJE. EU VO DANÇA ESSA MÚSICA O DIA INTEIRO E EU TO TÃO LOKA POR CAUSA DESSA MÚSICA Q EU TO ESCREVENDO EM CAPS PQ EU TO MTO ANIMADA. EU PARO DE ESCREVER PRA DANÇAR E CANTAR, PRA VCS TEREM UMA IDÉIA. Eu to quase subindo no capo da van e dançando ali em cima. É TUDO CULPA DA VINGADORA QUE COMEÇOU COM ESSA MÚSICA E AGORA ELA GRUDO E NÃO QUER SAIR. Saco. TAMBOURINE. Gente eu vo dançar pela casa inteiro hoje, eu vo cantar essa música gritando. É HOJE QUE OS MEUS VIZINHOS VÃO ME ODIAR. PQ EU TO MALUCAA. É normal uma música deixar alguém assim? Já é a 7° vez que ta tocando essa musica seguida. E eu não to ficando de saco cheio. Na verdade eu to ficando mais feliz. AMO MÚSICAS ASSIM. Tem uma músicaque eu amo ela tbm. ABRA SUAS ASAS, SOLTE SUAS FERAS, CAIA NA GANDAIA, ENTRE NESSA FESTA. Eu amo músicas nesse estilo. Eu gosto de tudo q é música. Desde Hello à Dancing Queen. Gente hr q eu descer dessa van, eu vo dançar tanto essa música, até eu ficar com dor. YOU CAN DANCE. YOU CAN JIVE. S.O.S. Cansei de escrever. Bjs góticos e trevosos. 
*Nox.

Era uma vez, eu dentro de um bueiro.

Vocês devem estar querendo me matar, mas eu tenho explicações. Eu tinha escrito um texto lindo e maravilhoso sobre um galo chamado joaquim semana passada, mas eu não consegui postar e o texto apago inteiro. Ai eu fiquei com raiva e falei foda-se. Então agora eu to escrevendo esse texto na aula de geografia, enquanto o professor vista a tarefa. Mas eu não vo escever a história do Joaquim de novo. Vou contar de quando eu cai dentro de um bueiro. Simm kkkkkkkkkk eu ja cai dentro de um bueiro. Eu tinha 5 anos, e sabe aqueles bueiros que tipo fica no meio da calçada e é uma caixinha? Se não sabe foda-se. Anda na calçada que você vai ver. E o bagulho tava quebrado, e o povo tinha tampado com pedaço de madeira e tals. E tava a noite, e eu tava andando na calçada, não vi o bueiro, e então eu cai. Gente, fico só o meu pescoço pra fora. Eu não sei explicar, mas eu fiquei com os braços apoiados, e veio um moço correndo pra me tirar. Eu fiquei inteira ralada. Sério.... okk é mto engra. Agora eu vou ir, que meu professor já ta acabando essa merda. Xau. Beijos góticos e trevosos.
*Nox.

Reclamando da vida, e um xixi no carro.

Oi, galera. E vamos para as explicações do pq eu não postei no final de semana passado. Bom, eu tinha prova na segunda de Matemática A, História, Filosofia e Inglês. E eu passei basicamente o final de semana na casa da minha tia indo na igreja\estudando. Então eu não tive muito tempo. Eu estou realmente afim de ficar reclamando da vida hoje, então vamos lá. Vou reclamar de Inglês... Gente, vocês não tem ideia de como eu detesto inglês, sério. Eu na prova de Inglês sou basicamente: Não sei de nada, não sei oq ta acontecendo, Jesus, onde é que eu vim parar? Resumindo: Perdida. E assim eu me ferro muito em inglês, que é uma das coisas mais essenciais na hora de conseguir um emprego. Arraso, Thalia. Ai eu fui bem nas provas... até agora, pq eu to vendo hora que chegar a minha prova de Física B. Gente, eu e física, física e eu, nós não nos entendemos. Ele não me entende e eu não entendo ele. Sério eu prefiro matemática à Física. Agora eu to na casa da Vingadora, eu acho que vocês já perceberam que eu praticamente vivo na casa dela hahahaha. Gente, e esses dias... Vou contar pra vocês. Eu tinha vindo pra casa da Vingadora, e tava de noite e minha mãe veio me buscar, só que eu tenho mania de deixar o celular no silencioso, e minha mãe chego e me ligava e eu não atendia, pq eu não tava vendo, e a Vingadora não tava com o celular por perto, só que pequeno detalhe, minha mãe tava com muita vontade de fazer xixi, tipo muito apertada, e ela tentava falar comigo, e eu e a Vingadora assistindo série. Ai eu peguei meu celular e tirei do silencioso, e não tava aparecendo chamada perdida no celular. Deu 5 minutos, a gerente da minha mãe ligo pra mim, dizendo que ela tava lá embaixo me esperando, e que ela tinha pedido pra ela ligar para a minha maravilhosa pessoa. Eu desci, cheguei no carro...

- Você não vai acreditar no que aconteceu.

- Oq aconteceu mãe?- Acontece tanta merda na minha vida, que eu nem me surpreendo mais.

- Eu fiz xixi no carro...

É isso ai, senhoras e senhores, minha maravilhosa mãe fez xixi nas calças dentro do carro. Minha única e exclusiva mãe de 34 anos fez um xixizinho no carro. Eu ri tanto, gente. Admito que fiquei um pouco culpada, mas foi engraçado. 

Amanhã eu e a Vingadora vamos no aniversário de 15 anos de uma amiga minha muito especial, e eu vou aproveitar pra mandar um super beijo pra ela. Eu esqueci o aniversário dela, e ela não ficou muito feliz, mas amiga eu te amo <3. 

Agora eu vou dormir, gente. Beijos góticos e trevoso pra vocês, e tenham bons sonhos, ou não, foda-se.

Ps: Jesus, eu to praticamente tossindo a minha alma.. Me socorre, senhor. Sério, gente. Eu to com uma tosse, que eu vou te contar, o negócio ta feio. Agora eu vou embora de verdade... Ignorem os erros pq eu não vou revisar bosta nenhuma. Xau. 

Ps2: Delicada como um trasgo dançando balé. 

*Nox. 

Edição Especial: Mãe Dináh

Oie! Eu sei que faz mais de um mês que eu não posto nada, mas eu tenho ótimas explicações, e eu vou enumera-las.
1- Eu não tenho explicações.
2- Muito menos explicações boas.
3- Eu não pensei numa desculpa.
4- Foda-se
Bom, vamos começar o post então...
Eu vou falar sobre algumas histórias curtas e engraçadas... Então vamos lá.
1- Ela desce, desce, desce, gosta de ir até o chão.
Eu não estava presente nesse dia, ( muito infelizmente, adoro ver a desgraça alheia) mas eu vou contar o ocorrido (palavra bonita, 5 pontos pra GRIFINÓRIA). Tava descendo depois da prova as escadas o Mãe Dináh, O Deuso, A Cabrita Judia, e A Exotica, não sei se e o Eiffel tava, mas beleza.
Hora que tava descendo a escada o Deuso e a Exótica começaram a cantar
- Ela desce, desce, desce, gosta de ir até...
E nessa hora a perna do Mãe Dináh tipo não sei oq ele arrumou, que ele conseguiu prender a perna na escada, e tipo uma fico presa e a outra foi pra frente (tipo uma abertura na escada)
-... até o chão.
E então teve um terremoto e não há mais sobreviventes ( Achei uma desculpa. Por conta do terramoto que houve eu fiquei impossibilitada de escrever). Nossa que maldade hahaha Adoro. Então é isso... Uma edição especial pro Mãe Dináh.
Bom, segunda história...
1- O dia em que eu fui soterrada.
A gente ( a cambada inteira. Aff sério que eu vo colocar o nome de todo mundo? Ok. Mãe Dináh, Deuso, Vingadora, Cabrita Judia, Exótica, e Eu linda e maravilhosa.
Era aniversário da Cabrita Judia, e a gente como sempre decidiu brincar de cobra cega. A gente foi bruncar lá no quintal dela. (Tava todo mundo na casa dela, e eu, a Vingadora e a Exotica íamos dormir lá). Nós começamos a brincar e tudo mais, e tava na vez do Mãe Dináh, e tava tudo lindo e maravilhoso até que ele caiu em cima de mim e detalhe: tinha uma torneira bem do lado onde a gente caiu. Quase que eu bati a cabeça na torneira e morri sufocada ( Mãe Dináh <3). Enfim, todo mundo fico tipo: MEU DEUS! VOCÊ TA BEM? E eu tava morrendo de rir. Sério eu ri tanto... Foi muito engra.
Nossa to com uma dor no pescoço... vocês dão trabalho.
Eu to morrendo de sono, e eu com sono fico muito lokaaa. Eu começo a falar coisas muito sem sentido e fico cantando SHAKIRA. Não sei por que eu canto SHAKIRA, MAS OK. ME DEIXA. 
3º e última história por que eu to com sono e eu já to começando a escrever merda.
Mãe Dináh: O destruidor de mesas.
Tava tendo um concurso de ponte de macarrão na minha escola. Se não sabe o que é a titia Thalia vai explicar. Você compra macarrão, cola e monta uma ponte com macarrão e cola, e a ponte que suportar mais peso ganha. Tava num grupo: Eu, Deuso, Mãe Dináh e o Eiffel. Nós estávamos lá trabalhando na nossa ponte, e tinha umas mesas de plástico, e ele resolveu sentar numa dessas mesas... a perna da mesa voou longe, e a mesa desabou com ele em cima DHFDGFUSFSFBEUGEWTE
 ( minha risada, a risada é minha e eu rio ( Negro e Solimões) do jeito que eu quiser). Gente, preciso dizer que eu ri horrores? Ele fico com cara de tipo: que que aconteceu? TO NO CHÃO KKKKKKKKKKKKK.

E nessa hora entro a Diretora.

- Você senta na mesa da sua casa?

Ai gente, foi tão engra...

Cansei... Agora eu vou dormir pq eu to morrendo de sono.

Boa noite pra vocês, não vou revisar bosta nenhuma, foda-se to com sono, se tiver erro ignore. Beijos góticos e trevosos pra vocês e viva SHAKIRAAAAA YO SOY LOCA CON MI TIGRE LOCA LOCA LOCA. BOA NOITEE.

Era uma vez um galo chamado Joaquim.

Como sempre eu atrasei o post, eu sei. Não precisa jogar na cara. Eu acabei de sair da minha prova, e decidi que ia atualizar o blog. Eu acabei não postando, pq eu não tenho mais tempo pra nada, e eu não passo mais 1 final de semana em casa. Então, tá complicada essa vida. Vamos lá então para a história de hj. Eu vou contar sobre um episódio que aconteceu quando eu tinha mais ou menos os meus 5 anos de idade.  Minha mãe ela não gosta de frango, e de nada que tenha penas, ( trauma de infância) e o meu pai achou que seria muito engraçado dar pra ela de dia das mães um galo. Sim, vc que fica ai reclamando que ganho um presente bosta, agradeça. Pelo menos vc não ganho um galo. Meu pai foi num mercadinho que tinha perto da minha casa, e que vendia tudo oq era bicho, e compro um galo, uma coleira de cachorro, coloco no pescoço do galo e saiu correndo pela avenida com o galo na coleira. Eu lembro que eu tava no colo de alguém, mas eu não lembro de quem era. E detalhe, ele deu o nome do galo de Joaquim. Meu pai chego em casa com o Joaquim, e minha mãe tava tomando banho. Ele abriu a porta do banheiro e coloco o galo lá dentro pra dar um "oi" pra ela. Ai gente, toda vez que eu lembro dessa história eu racho. Eu lembro também que ele coloco o galo no quintal, e tipo amarro a coleira na perna daquelas piscinas de plástico,sabe? E o galo começava a cantar 3 horas da manhã mais ou menos. Então, meu pai deu o Joaquim pro meu vô, e ele até chago a ficar um tempo com o galo, mas ele fugiu. Então ninguém mais nunca ouviu falar do Joaquim. Pra você ver as histórias que eu tenho de infância. Agora eu to aqui sem nada pra fazer, não vo revisar o texto, eu to escrevendo direto pelo celular. E é isso ai, gente. Beijos góticos e trevosos pra vocês. 

*Nox.

Acho que caguei... mas eu não cago.

Oi gente... Vocês vão ficar mto putos da vida comigo se eu disser que esse post ta pronto faz 4 dias e que eu só postei hoje pq eu quis enrolar um pouco. Ok foda se tbm. Vamos à história. 
Ah meu deus. Socorro. Alguém me tira daqui pelo amor de Deus. Você deve estar se perguntando ( ou não, foda-se) Thalia, o que aconteceu? Vou te contar o que aconteceu. Eu to indo pra casa do meu pai. Agora vc deve ta tipo: hum, e daí? Querido, você não sabe de nada. Meu pai mora lá na pqp. São mais de 4 hrs de viagem pra ir até a casa dele. Agora vc deve estar se perguntando: Mas Thalia você não devia estar feliz? Você vai viajar. Você não gosta do seu pai? Eu amo meu pai. Mas não, eu não estou muito satisfeita. Então não vai Ué ( esse é vc) se eu não for acontece a 3° guerra mundial. Eu vo matar alguém dentro desse carro.Jesus, me segura. Ta indo eu, a minha vó e a minha priminha de 6 anos.  Gente eu to num mal humor, e essa menina ta me enchendo o saco ( e olha que eu nem tenho um). Eu não sou uma pessoa que tem muita paciência, pra começar a te xingar e voar no seu pescoço é um pulo. Ainda mais hoje que minha macaca ta solta. Sério, quem tem paciência é a Vingadora. Sério, eu não sei da onde ela tira tanta paciência. Eu devia fazer meditação pra relaxar um pouco. E eu não to com meu fone de ouvido agora. Então, ta difícil. Vo contar alguma história pra me distrair um pouco... Ja sei, essa história é engra. Estavamos na pizzaria:Eu, Vingadora e companhia. (Glória! Peguei meu fone no porta malas. Agora eu vo um pouco mais feliz) Continuando a história... 
E a gente tava comendo lá de boas e uma curiosidade sobre mim: quando eu to comendo eu não falo com ninguém e nem ouço nada, então ta td mundo falando e as pessoas pegam e falam: né thalia, e eu: hum? Que aconteceu? To perdida. Então eu boio muito. Ignoro todo mundo quando eu to comendo. E enfim, tava la comendo feliz que nem uma pedreira ( eu e o Deuso uma vez comemos acho que foram 7 pedaços de pizza do rodízio, e continuamos lindos e magros. Morram de inveja) e eu olhei e falei:Acho que acabei. Nessa hora todo mundo olho pra mim tipo: Voce oq? E todo mundo começo a rir muito, e eu fiquei perdida 4ever. Vamos para os diálogos. 
-Você o que?
-Eu acabei de comer.
-Eu ouvi você dizendo "acho que caguei". 
-Eu achei q ela tinha cagado (rindo)
- Não, eu falei acho que acabei. 
Mas foda-se todo mundo me ignoro e fico rindo. Eles se esqueçem que eu não cago. Aff. Vocês devem estar se perguntando: como assim você não caga? Mas isso é história pra outro dia. Mas como eu estou durante as próximas 4 horas, aprisionada nesse carro. Eu irei contar. Bom só pra terminar aquela história: Me zoam até hoje. Thalia, como assim você não caga? Quer um activia? Você tem prisão de ventre? Você quer um remédio pra prisão de ventre? Mamão é muito bom. Não, muito obrigada. Não tenho prisão de ventre. Estava: eu, Cabrita Judia, Deuso, Vingadora, Mãe Dinah e a Exótica. A gente tava na casa da tia da Cabrita Judia. Tinha prova no dia seguinte e a gente tava estudando ( Com licença. Acha oq? Q aqui é só bagunça? Nada disso. Somos todos meninos muito estudiosos e dedicados) E nós estavamos fazendo um lanchinho ( estavamos comendo salgadinho) e como sempre eu não tava prestando atenção na conversa. E eles tavam falando sobre merda. Literalmente. Eles tavam falando quando eles geralmente cagavam e enfim ( a gente ja conversou sobre tudo, tudo mesmo). Eu não tava participando muito da conversa pq eu tava comendo e enfim. Eu não me lembro quem foi que virou e falou.
- E você, thalia?
- A Thalia tem cara de quem caga de manhã
- A Thalia tem cara de quem não caga
- Verdade. Ela não tem cara de quem caga. 
Então é isso, de acordo com meus amigos eu não tenho cara de quem caga. A Cabrita Judia inclusive afirma que não me viu indo no banheiro quando a gente foi num acampamento. Só pra tomar banho e escovar os dentes. Então é isso, eu não cago. Eles dizem que a guerra dos sem ânus ( é guerra dos cem anos) é a minha guerra. Olha as coisas que eu sou obrigada a ouvir. Agora vc deve estar se perguntando: oq vc faz com a comida q vc come se vc não caga? Simples. Eu faço fotossíntese. Eu sou do partido verde. Morram de inveja. Enquanto vc ta ai cagando  eu to fazendo fotossíntese. Então é isso galera. Beijos góticos e trevosos pra vcs. Eu to na pista indo pra casa do meu pai. Vai ser legal, eu espero... Eu to com saudade dele. Então vamos aproveitar. Adios.

Um pouco de papo e sobre bater na bunda de pequenos índios.

Oi gente, vocês devem estar cansados de mim. Eu ia fazer uma postagem muito engra aqui sobre conversas estranhas no whatsApp, mas eu teria q baixar um programa no celular, e eu to com 3g e ia dar muito trabalho. Ai eu falei: Foda-se, depois eu posto. Sério, eu tirei alguns prints de umas conversas minhas com a Vingadora e o Deuso. Gente, tinha cada coisa. Deu mto trabalho pra arrumar tudo, pq eu tive q ficar cortando um monte de coisa, apagando algumas palavras e nomes. E aff. Me recuso a não postar depois do trabalho q eu tive. Assim q eu estiver em algum lugar com WiFi eu posto. Juro Solenemente. Eu acho q eu nem vo postar isso aqui agora, pq eu vo ficar postando todo dia? Ah não.  É que eu gosto de escrever e não tem nada pra fazer. Bem só pra vcs se divertirem um pouco e pra aproveitar que eu ja to aqui, eu vo contar alguma história bem curtinha, nada muito elaborado.  Humm... Ja sei. É curta e engraçada. Eu e a Vingadora na época estavamos tendo aula sobre o Hitler e tals. E depois que acabou a aula de história, teve a hora do lanchinho ( chamo do jeito que eu quiser) e a gente tava zoando e eu falei para a nossa querida amiga falsiane que ela ia queimar no inferno com Hitler. E nessa hora ela me pega e grita: Vamo lá, Hitler. E na hora passo um menininho que devia ta no 6° ano, e sem querer ela bateu a mão na bunda dele, quando ela grito a linda frase acima.  O menino olho pra ela com uma cara e saiu andando. E então eu disse: Ah Meu Deus. Você bateu a mão na bunda do pequeno índio. Ai cara agora eu pensei na história do pequeno príncipe. Mas no Brasil não tem nada de pequenos príncipes não. Aqui é só pequenos índios mesmo. Bom a gente riu mto. ( quando é que a gente não ri?) A Vingadora é zoada até hoje ( já falei: o nosso grupo não esquece) e é isso. Bjs góticos e trevosos e foda se vo postar. Desculpa qualquer erro, não to com paciência pra ficar revisando. 

Voou uma banana e não sei q título dar para a outra história.

Oi gente, não resisti e vim aqui postar. Feliz ano novo eeeeeh. Nossa, me lembro de 2015 como se fosse ontem (Desculpa, eu não resisto). Dormi em 2016 e acordei em 2016 mesmo pq eu fui dormir ja era mais de 03 hrs das manhã, e pra deixar tudo mais lindo acordei 7:30. Pra começar o ano bem. Eu passei o ano novo com as minhas tias na igreja ( Pelo amor de Deus que 2015 seja melhor que 2016) meu pai brotou do nada trazendo comida, e foi basicamente isso o meu ano novo. Bom, deixa eu pensar numa história interessante pra nossa primeira postagem do ano. Temos muitas histórias interessantes, mas tem uma que é hilaria e desagradável. Bom, vamos lá. Eu acho que eu tava no 8°Ano quando isso aconteceu. Bom, o Mãe Dinah tava com o estomago meio mal e tal e a Vingadora tinha levado bolo de leite ninho (Gostaria de ressaltar o meu amor pelo bolo de leite ninho da mãe da Vingadora) e o Mãe Dinah foi la e comeu um pedaço de bolo e bebeu refrigerante (coca pra ser específica) e então estava tudo lindo e maravilhoso, a gente tava na aula de geografia. Ai gente, apesar de ter sido desagradável, foi mto engra ( eu falo mto a palavra" gente", mas superem isso). O Mãe Dinah virou e vomitou na sala de aula, só que temos um pequeno porém. Quando ele vomito, ele colocou a mão na frente, ou seja foi vômito pra tudo que é lado, e temos agora um grande porém, eu na época sentava na frente do Mãe Dinah, e do lado do Mãe Dinah, uma carteira pra frente, sentava a Cabrita Judia, e na frente da Cabrita Judia sentava o Deuso. Quem se ferro foi eu e o Deuso. Porque na hora q o Mãe Dinah vomitou, a Cabrita Judia teve uma sorte gigantesca e desvio e foi tudo no Deuso. E em mim. E foi la na frente onde o professor tava, ele deu até um pulinho pra trás ( não, não pego nele). Então do nada gritaram: Vôo uma banana. Juro Solenemente que gritaram isso mesmo. Tipo: ahn? Alguém vomita e gritam voou uma banana. Ok. E nessa hora o sinal tocou e acabou a aula (glória que era a última aula). Gente, que dó do Mãe Dinah naquele dia, sério. A gente zoa o Mãe Dinah até hoje. Sério, o nosso grupo não esquece. É a história mais nojenta que a gente tem... Eu acho. Depois o Mãe Dinah fico trancado no banheiro esperando a mãe dele chegar, a blusa dele tava toda vomitada (o uniforme era branco). O Deuso e o Eifel, ( não tenho certeza) ficaram com ele no banheiro. Depois eu fui la falar com ele. Eai surgiu o seguinte diálogo ( não com essas palavras exatamente, o apelido Mãe Dinah surgiu esse ano apenas.
-Desculpa, Thalia
- Relaxa, Mãe Dinah. Se fosse no meu cabelo eu te matava. Hahaha
- Thalia... foi no seu cabelo
- O que?
Eu não matei ele. Mãe Dinah continua firme e forte. 
É isso galera, feliz 2016. Eu to aqui na casa de uma tia minha (Não é bem minha tia, é da família, mas como todo mundo chama ela de tia, eu chamo também) e o que a gente faz quando alguém que você não vê a muito tempo começa a te elogiar? Sério, gente. Socorro. Oq eu falo?
- Nossa como você ta bonita, olha como ela cresceu. Eu lembro de você pequenininha (lamento por essa parte ter continuado).
-Nossa, olha Fulano ( eu n lembro o nome dele agora) ta vendo aquela bonitinha? É a filha do Carlinhos e da Leticia.
-Do Carlinhos e da Leticia?
- É
E eu apenas observando tipo: socorro, oq eu falo?
- Nossa como vc ta bonita. 
- Ah obrigada. ( Queria dar uma resposta tipo: eu sei que sou,     querido, mas obrigada, obrigada.)
Sério é muito constrangedor. Olha la acabo de entrar mais alguém na sala.
- Olha é a filha do Carlinhos e da Leticia. 

Porque quando vc encontra alguém as pessoas tentam te identificar pelos seus progenitores? ( Progenitores.  Palavra bonita. 5 pontos).
- Você é o fulano da dona Joselina e o do seu Kleison? 
-Sou eu mesmo.
Ok galera, então é isso. Vai ficar enorme, mas foda-se. Beijos góticos e trevosos pra vcs. Feliz 2016, lindos.